chise's blog

私の気持ちを素直にここに表現させてください。

恋愛・人生

ラクになるために必要なこと。

哀しいとか、苦しんだりとか、怒ったりとか…たくさんのマイナスな感情があると思うけど、マイナスの感情ってなかなか手放せないもの。私がラクになるためにしたことは…「受け入れること」です。受け入れることをすることで、小さなことにつまづかなくなったり…

暗い世の中。

不倫だとか、覚醒剤だとか、そんなニュースばかりで心が痛い。不倫はたまたま前回書いた通り…私は彼女ばかりが悪いとは思わない。覚醒剤も弱さや寂しさに漬け込んで体も心も蝕んでいくだけの最悪なもの。やる人が悪いと言うけれど、覚醒剤が簡単に手に入る世…

10年間の不倫。

20歳から上司と不倫関係が続いている彼女がいる。きっと、一般的な意見としては彼女を罵声したり否定する人も多いと思う。でも、私は彼女を褒めたい。たまたま好きになった人が既婚者だっただけ。彼の言葉を信じ続けてきたから10年もの月日を共にしたのだろ…

見直す。

「当たり前のこと」日常生活にある「当たり前のこと」を見直してみると…私は幸せを幸せと感じていないだけなのかもしれないと思ったの。「当たり前のこと」を見直したら、「答え」も見つかるのかもしれない。何が間違っていたのだろう…何を学ばなければなら…

必要としてくれる友に感謝。

帰国してから、相談や話しにくいことを話したいと連絡をくれる友。日本を離れていた間に、たくさんのことがあったんだと思う。それでも、ちせを頼ってくれる友がいることをありがたく想う。自分がここにいてもいいんだ…と涙が零れそうになる。離れていたのに…

本気の恋。

大切な友達が「本気の恋がしたい」と悩んでいる。でもね、今までしてきた恋もちせは「本気の恋」だったと思うょ。好きになるのに理由も時間もいらない。でも別れるときは理由が必ずあるの。それって、本気の恋だったから、別れることになるんだと思うの。本…

恋愛は素敵なものだと思う。

素直になれない自分がいる。 どこか自分で自分を正当化しようとしている気がする。 自信が持てない今の自分を何とか好きになろうとしているように感じる。 時々、真っ黒なペンキを被ったかのようにダークな自分になる。 今朝の夢は、苦しくて目が覚めた。 突…

傷ついたものの居場所。

人は、とても弱く脆い生き物だと思う。 些細なことで傷を負い、些細なことで幸せを感じる。 傷を負った心は果たしてどこに行くのだろう… その傷が消えるのは、一体どのくらいの時間がかかるのだろう… 私は年を重ねるにつれ、傷の癒し方を忘れてしまった。 目…

女性の色気と品格。

最近、女性の色気と品格って何だろうと考えます… 20代前半の頃は「色気=ナイスバディ」と思っていました(単純ですねw) 年を重ねるうちに、この方程式は違うと気付きました。 私は、どちらも兼ね備えていないものだと思い…考えてみたんです。 単純な考えで…

狭い世界の女子たち。

私は女子ですが、女子特有のグループが苦手です。 よく「一匹狼」と呼ばれたものです。 その方がラクだったんです。 あ、でも予定が合えば一緒に遊んでましたよ。 なぜ、陰口を言うのか? なぜ、遠回しに嫌いということをSNSで書くのか? きっと、これって私…

理想を捨てた現実。

人は誰しも「理想」を持っている。 その「理想」に向かって、努力し改善し成長する。 そして、未来を生きていく自信という糧をつけていく。 blogを読んで下さっている方々は、お気づきかもしれませんが… 私の夫婦生活はまだ1年を迎えてませんが、うまくいっ…

感情を持つことが悪いのか?

私はいつだって「自由になりたい」と願っている。 今の私の不安定な感情は、縛り付けておかなければならないものかもしれない。 感情を野放しにしておくから、その都度、感情が自分を振り回す… 感情の願うままに、その方向ばかりに頭と心が向いてしまう。 結…

今の私に必要なこと。

それは、自分について知ることだと思った。 今の私は、自分について誤魔化したり、自分に嘘をついたりしている。 そんなこと、初めてのことだから…今の自分をどう整理したらいいのか分からないのが正直な気持ちである。 旦那さんについて、悪口まがいの愚痴…

決断するとき。

それは、自分の意志が強く固まったとき。 寂しい時に、決断してはいけない。 悲しい時に、決断してはいけない。 たくさん伝えて、 たくさん無駄だと思っても、 たくさん後悔しても、 たくさん辛い想いをしても、 たくさん苦しい想いをしても、 それができる…

ココナッツオイル。

最近はお風呂上がりにココナッツオイルでマッサージしています。顔はまだ通院してるから、処方されたものでしか、お手入れできなくて残念。去年はベトナムに引越して、美容を怠けてました。「どーせ、ベトナムだし。」そんな言い訳をしていた私。でも、どこ…

人間関係。

私は、人が好きです。 人に裏切られたり、傷つけられることもあるけど… でも、そこから救い出してくれるのは紛れもなく人だから。 もし、嫌いになりそうなくらい苦手な人がいたら、少し距離を取って離れればいい。 その人を嫌いにならないように、自分自身に…

明日も雨。

バランスが取れない。 心だけでなく、身体のバランスもお薬が必要になってしまった。 私の頭の中は、空回りばっかり… お薬よりも必要なもの、それは「愛」なの。 外見と違って、私は意外と弱い。 強がったり、笑ったりしてるけど… 1人になると泣いてばっかり…

消せない、履歴。

出会わなければ良かったなんて、思いたくないの。 でも、こんなに苦しいなんて… 私から好きになって、あなたを求めるようになったのに離れてしまった。 今でもあなたを想ってると、幸せな時間が流れるの。 消したいけど、消せない…あなたとの履歴。 自分に何…

パンドラの箱。

年相応という言葉がある。若作りをしないで、年相応の女性になることが一般的には認められている。若作りも間違えれば、痛いと言われてしまう年齢になった。でも、年相応でいいやって諦めたら…そこから年をとるだけな気がする。年相応な女性になることは、大…

放棄。

疲れたから、少し休むことにした。家事放棄が続いている。だけど、旦那さんは私を責めることはない。どうしても身体と心のバランスがとれないのだ。どうして、こんなに身体が動こうとしないのか…どうして、こんなに心が乱れてるのか…何をしても、私は満たさ…

古いアルバム。

私が結婚願望を持たずに強がっていたのは、 13年間付き合っていた彼と結婚できないからだった。 理由は私の親の勝手なもので、縁を切ると監禁に近い状態にあった。 大人になったら、説得して結婚するんだって思ってた。 でも、親と戦う勇気がなく… 彼のやさ…

鎧を脱ぎたい。

誰かを好きになることは、怖さと幸せがある。 恋愛をすると、自分が自分でなくなってしまうかのような感情に包まれる。 あの時、あの場所で、あなたと出会わなければこんなにも苦しい想いをすることはなかったのかもしれない。 でも、それはきっと私の見栄な…

犯した罪。

「あたしたち、ダメだね…別れたい」 付き合って1年が経たない頃に出した私の結論だった。 また、あなたと出会った冬がやってきた… 寒さを言い訳にくっついたり、手を繋いだり、寒いのに温かかった。 あなたのがいた冬の記憶が吐息に変わっていく… 雪と一緒に…

大丈夫だよ、きっとできるよ。

泣きたくて、泣けない。 心がえぐられそうな気持ちになる。 私が恋愛をするときは、いつだって本気。 だから、終わったあとも想いが残る… 写真を燃やすように、この気持ちも燃やせればいいのにと思う。 許せないのは、別れてもまだ好きだという自分の気持ち…

進む。

自分の夢や未来に向かっている人は、かっこいい。 その努力する姿に私は惚れる。 人生は、自分のために生きるものだと思うけど、誰かのために生きようとするのもいいと思う。 きっと、人生で最も幸せなことは愛するということなのではないだろうか… そして、…

30歳の挑戦。

海外に移住して3ヶ月が経った。 そろそろ私も主婦としてだけでなく、自分の仕事も始めようと思い行動をした。 興味のある分野で面談を受けることになった。 まだまだ知らないことの多い地で、自分の持っているものが表現できる仕事ができたら、きっと私自身…

願っていた未来。

私は、「だったらな~」とか「しとけばよかった」とか「もし~だったらな」とかあまり好きではない。 妄想は好きだけど、現実をこんな風に考えるのは後悔をしてるようで…勇気がないようで…何も変えられない自分を認めるようで悲しい気持ちになる。 もし、あ…

空虚な私。

私は何もないんじゃないかって思う。 何かずば抜けてできることもないし、 人より美しい訳でもない平凡な30歳。 今の環境に甘えて、何の目標や将来のビジョンもないまま、このまま年を取っていくことが不安でならない。 何の武器もないまま年を取ることは、…

未練。

誰も知らなくていいから、私があなたを愛してるってこと。 全てをかけて愛してたよ。 夢中であなたを追いかけて、あなたを闇の世界から引き抜いて、その手を離さないで私はずっと握っていたよね。 私だけが知ってればいいことだった… 私だけが知ってればよ…

間違った努力。

100回くらいね、忘れようとしたの。 だけど、何も忘れられなかった。 本当はあなたともう一度やり直したい… 私はあなたを忘れたくて、あなたをブロックしたの。 その日から私の携帯は鳴らなくなったの。 リモコンみたいなおもちゃみたいだった… ブロックした…