chise's blog

私の気持ちを素直にここに表現させてください。

元嫁さんの存在。

気になってしまった。
捨てていいって言うけど、
自分じゃ捨てられないから?
あたしにも捨てられないょ。

どんな人だったんだろう。
どんな暮らしをしてたんだろう。
どんな風に抱いていたんだろう。
どんな風に愛していたんだろう。

喜怒哀楽を知らない彼の恋愛は、
想像がつかない。
話してもくれない。
不安にもなるょ。

喜怒哀楽があってこそ、
人生捨てたもんじゃないのに。
もったいないな。

これからは、一緒に一喜一憂、喜怒哀楽をしていきたいな。
今まで、できなかったことを、愛情を感じてほしいな。

私といて、幸せだなって感じられるようになってもらえたら、幸せだな。

彼が悲しかったり、疲れてたり、しんどかったり、そんなとき私に頼ってくれたらいいのにな。
頼りないのかな。

好きになれば、なるほど、
欲望が増える。

彼のために、料理をしたい。
彼のために、過ごしやすい空間を作りたい。

重いとか、うざいとか、言われちゃうけど、それがあたしなんだもん。

過去と比べたって何もないけど。
でも気になっちゃう。

だって、コップの裏に印刻されてたんだもん。
今まで気付かなかった私もどうかと思うけど…何かショックだったな。

日にちまであって、
ぁ、そこから始まってたんだと思うと、嫉妬してしまう。
今までの恋愛で嫉妬することなんてなかったのにな。
きっとちゃんと話してくれてたから、嫉妬にならなかったんだろうなー。

コップなんて、彼には大したことじゃないんだろうけど。
私にとっては、まだここにいるようで…

彼に捨ててもらおう。
私には捨てられない。

何で気付かなかったんだろう。

きっと、彼なりの愛情は、私には足りなくて。欲してしまう。

欲が出たね。
好きになって、
結婚したくて、
子供がほしくて、
一緒にご飯食べて、
一緒に寝る。

真実の愛って何なんだろう。
本当のところは、分からない。

私が好きになり過ぎたのかな。
期待してしまうようになってしまった愛情は、自己満足になってしまうような気がする。

待つということを覚えなければならないんだろうな。

好きだけど、待つって大変なことな気がする。

どんな人だったんだろう…元嫁さん。
素敵な人だったのかな…。

負けたくないなー(笑

自分らしい恋愛をしたい。
負けたくないとかじゃなくて、
私たちらしい恋愛を育んでいきたい。

欲が出たな。

どう処理していけばいいのか…。

距離をとるのか。
それとも、変わらずくっついてていいものなのか。

悩むとこだね。

恋愛って、好きだけじゃなくて、
愛しいとか、愛してるって思うのも、
大きな愛情だと思う。

真実の愛って、
相手のために、自分が動けること。
想えることだと思う。

自由の中にも、愛が欲しい。

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