chise's blog

私の気持ちを素直にここに表現させてください。

不倫。

不倫の恋愛はきつい。
我慢しなくてもいいと言われても、
我慢してしまう。
連絡する時間も気にしたり、
会うときもビクビクしたり、
笑えないことも笑って流したり、
好きという気持ちに制限したり、
嫉妬すら押し殺したり、
そんなことを繰り返していたら、
感情表現することができなくなってしまったのだ。

嫉妬をしないのは、
嫉妬するのが怖いだけ。
嫉妬するときって、
どんなときなんだろう…

麻痺してしまった感覚は戻らない。

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どんなスパイスすら、
私には効かないのだ。

どこか冷めた目で見てしまう。
好きな気持ちが大きくなってきたら、
言葉や行動に出さずに妄想に耽る。

自分を制御できなくなるのが、
怖いのだ。
好きになればなるほど、
将来を考えないようにしてしまう。
あたかも、自分が結婚願望がないように振る舞い恋愛主義と言い張る。

そうでないと、怖いから。
永い恋愛を終わらせたときに、
私の愛には制限がかかったのだ。
爆発させることもできない。
いや、爆発するほど人を愛せない。

結婚することよりも、
私は恋愛をしていたい。

こんな私で一生愛せる人なんかできるのだろうか。
結婚は墓場と言うが、
自分の気持ちを押し殺さなければならないことが…そうなのかもしれない。
自分の気持ちや感情に素直に生きることはできなくなるのだ。

今の私は、どうしたいのか…
そぅ、結婚から逃げ出したいのだ。